А МЫ ИХ ДАМОЧКОЙ!

Глядя на мордатую и толстозадую «милицейскую крышу», упрекающую контролеров-общественников за то, что мы, оказывается, лишаем несчастных «гостей Москвы» и их родню «единственной возможности заработать на кусок хлеба», ну никак не веришь, что россияне в кризис якобы стали меньше кушать и умирать от болезней пищеварения.

Когда я и мои друзья устраиваем очередной рейд по проверке палаток, торгующих шаурмой, как правило – оказываемся под словесным (пока что!) обстрелом «народных заступников». Они утверждают, что якобы в сегодняшней Москве простому работнику никакая другая еда не по карману.

Насчет  того, что нормальная еда людям давно уж «не по карману» охотно верю. Даже через плохо вымытые стекла витрин заметно, что залы ресторанов и кафе большую часть дня пустуют. Много «заведений» вообще закрылось, не выдержав заоблачно-высокой арендной платы и пылкой любви москвичей к микроволновкам, где в обеденный перерыв разогревается прихваченная из дома еда.

А те забегаловки, что ещё держатся наплаву, экономят не только на кормежке сотрудников, но даже и на туалетной бумаге для них… Тут уж никакое мастерство повара не спасет гурманов от поноса!

До слёз растрогала просьба «национального лидера» быть добрее к «жирным котам» - банкирам, год за годом сжирающим практически всю бюджетную «капусту». И вот уже вернулось некогда популярное народное лакомство «пирожки с котятами».

А шаурма, даже самая халтурная, дескать, не более опасна, чем, например, отруби, которые кто-то использует в надежде похудеть, кто-то в надежде быстрее овдоветь.

После Чернобыльской катастрофы Евросоюз проводит оценку безопасности урожая зерновых по всей Европе, токсичное зерно уничтожается и не допускается на элеваторы и мельницы. Созданы вполне доступные приборы для экспресс-анализа. Гласность и контроль безопасности зерна исключает возможность того, что кто-либо наестся  радиоактивных отрубей и его здоровье пошатнется..

А в России 19 областей были накрыты радиоактивным ветром из Чернобыля.

В общей сложности 59,3 тысяч квадратных километров.

Больше, чем в Белоруссии.

Один только Уральский радиоактивный след оценивается в 23 тысячи квадратных километров.

Если на мельницу поступило зерно со степенью радиоактивного заражения в четыре раза выше нормы. то из него можно выработать вполне благополучную муку.

 Но в отрубях радиоактивность превысит норму в 16(!)раз.)

Я вряд ли поверю, что шаурма чуть ли не продолжательница традиции пирогов с зайчатиной, луком и яйцами, со «всякой требухой», с торговли которыми (без всякого санитарного или прокурорского надзора!) начинался путь будущего князя Александра Меньшикова к титулу  «полудержавного властелина».

Исторические параллели, как и упоминание о «пирожках с котятами», вынужденном «обеде» советской бедноты, никак не оправдывают торговлю  мясом сомнительного происхождения, завернутым в лаваш из фуражной муки (то, что прежде шло на корм скотине, теперь скармливают нам!) работу без лицензии, трудовых договоров и медицинских книжек.

Из подробностей пикантных: с 2013 года в Литве, Латвии и Эстонии вступила в силу директива ЕС, предписывающая обеспечить курам комфортабельную клетку площадью не менее 750 квадратных сантиметров. А свиней требуется обеспечить игрушками, чтобы животные не скучали и после переживаемых стрессов не наполняли бы мясо нежелательными гормонами.

Не можешь обеспечить домашней скотине комфорт и досуг – изволь забить и продать.

Иначе твоих жертв приравняют к узникам Гуантанамо.

Спасибо, что пока не требуют для каждой клетки ещё и музыкальный центр (с соблюдением авторских прав!), джакузи с массажем, перьеукладыватель, хохловзбиватель, маникюр, пилинг. И непременно эпиляцию!

Ведь волосатые окорочка могут нервировать потребителя!

А то, что у самого потребителя дом не утеплен и счета за него сумасшедшие – это его личная проблема! Пусть себе и дальше живет от стресса к стрессу!

Мой приятель, здоровенный мужик неполных тридцати лет отроду, обратился к врачу с жалобами на боли в животе.

Врач спросил:

- А ты где обедаешь?!

- Как все, в общепите!

- Человеку, обедающему в общепите, нечего жаловаться, что у него живот болит!

Свежеподжаренный цыпленок из гриль-бара нынче, увы, кусается не клювом, а ценой. И даже не читавших Александра Дюма он заставляет вспомнить, как в королевской Франции покупка цыпленка становилась порой началом массовых беспорядков: «Что вы мне суёте эту дохлятину из птичника господина Фуке? Вы подайте мне птичку, выращенную господином Кольбером!» - и сразу хрясть шпагой по морде нагловатого «пролетария прилавка».

Всё чаще рейд по проверке  наличия разрешительных документов перерастает в политический диспут с утверждениями, что, мол, не пора ли  «гуманитарную помощь», резво раздаваемую страдальцам во всем мире, перенаправить на своих бедняков и инвалидов?! Ну, сколько можно следовать традиции товарища Ленина, в разгар жестокого голода 20-х годов отправившего 600 тысяч пудов зерна итальянскому пролетариату? А перед самым американским вторжением в Ирак Минсельхоз отправил Саддаму Хусейну 500 тысяч тонн зерна, доставшиеся «марионеткам империализма», не удостоившим Москву даже словесной благодарности.

Стоит ли удивляться после этого, что  «патриотическая курятина» упорно не желает дешеветь?!

 «Мы идем в Светлое Завтра семимильными шагами! Скотина  за нами не поспевает!» …

Да, мы не Чехия, где по наблюдению писателя Ярослава Гашека любое правительство, посмевшее поднять цены на пиво и сосиски, немедленно падет.

Однако и у нас цена  хлеба и колбасы очень даже способна повлиять на результаты выборов.

Избирателей сегодня не воспламенишь утверждениями, что «Есть вещи поважнее сытости!».

Чиновники борются с перееданием! Почему-то не со своим, а с нашим.

Французы надавали друг другу по мордам – и воцарилась традиция прикладывать к любой птичке её подробную родословную, они – благо!

А мы с вами, с тревогой обнюхивая купленную курятину, выкормленную неизвестно чем и разбухшую от неведомых биохимических стимуляторов, люто завидуем французам, знающим о своей холеной курятине абсолютно всё (как родословные  королей и герцогов!), и ежегодно в середине декабря в городке Бург-ан-Бресс в 80 километрах от Лиона увенчивающим лучшую куриную тушку присланной президентом страны вазой севрского фарфора.

Как тут не задуматься о непосредственной зависимости распространения идей свободы, равенства, братства от  кулинарных удовольствий под разбавленное вино, успокаивающе действующее на детей и  неизмеримо более полезное, чем все «колы» ?!

Не разбирая где куриные ноги, а где куриные мозги, мы слишком долго  позволяли депутатам и министрам творить все, что им вздумается,  обходясь без химеры, именуемой совестью. Но этот компонент продукции появляется лишь после многих лет подзатыльников и родительских порок. Про своего сына-ресторатора Анастасия Вертинская сказала в интервью газете «Совершенно секретно»: «Он потому вырос таким хорошим мальчиком, что в детстве я его регулярно порола!»..

А пока у нас нет реального выбора ни продуктов, ни депутатов

Так что нам, безропотным, скорее всего, скормили и напичканные антибиотиками выше всяких норм «ножки Буша», и «бешеную говядину» из Германии, судьба которой решалась в бундестаге.

Депутат Гельмут Ламп заявил, что сжигать 400 тысяч голов крупного рогатого скота «негуманно». Он предложил отправить мясо в Россию как  гуманитарную помощь! А Россия если почему-либо не захочет скармливать этот «подарок» заключенным или нищим студентам – на свете есть еще вечно голодная Северная Корея.

Никто из коллег Лампа по парламенту не назвал его проект «человеконенавистническим», а его самого фашистом.

Еще не забылось, как в Питере заболели триста курсантов Военно-космической академии имени Можайского, поев в столовой мясца «без родословной».

Сначала им поставили диагноз «тиф».

Потом перечитали медицинские справочники РККА времен гражданской войны, застеснялись своей профессиональной честности и заговорили о «банальном пищевом отравлении одной из форм сальмонеллы».

Погрустили по диагностическому оборудованию, подаренному Питером Индонезии после очередного цунами. (Только перевозка передвижного госпиталя обошлась Министерству обороны в четыре миллиона долларов.) Оно бы очень пригодилось самим.

Но очередного «Восстания на броненосце «Потемкин» не случилось.

Прибывшая из Москвы комиссия генералов поторопилась назвать «стрелочника» - работавшего в столовой академии то ли молдаванина, то ли дагестанца, не знавшего, что нужно хоть иногда мыть руки.

«Дикаря» из столовой убрали. А в остальном якобы «все делается правильно».

Коммерческие структуры, выиграв конкурс, проведенный Министерством обороны, как и прежде, потчуют будущих офицеров, чем Бог послал.

А Бог в представлении коммерсантов, контролирующих ввоз мяса через питерский порт, обитает на свободной экономической зоне в порту Гамбурга. Там всегда полно большегрузных контейнеров с «мясным мусором» для России, собранным из разных стран.

Ослятина и верблюжатина переименовывается в «Ринкфляйш» - «говядину из Европы». Клеймо «Сделано в Германии» на откровенное дерьмо все же не ставят! Стесняются.

Мы не в силах остановить поток фальсификата, рекламируемого по всем телеканалам и всерьез не контролируемого.

Но в наших силах научиться готовить так, чтобы «путь к сердцу мужчины через желудок» не оказался бы заблокирован. Как заметил в разговоре со мной старый повар, для него высший признак семейного благополучия – то, что муж его дочери при любом удобном случае заезжает домой обедать.

«Пока были живы наши мужчины – мы сидели на кухне и чистили селедку!» - вспоминала  Анна Ахматова о себе и жене Осипа Мандельштама.

В наше время повально завышенных самооценок очень интересно вспомнить такие подробности. Пусть наши спутники жизни, допускаю, и не столь гениальны, как мужья молодых дам, чистивших селедку на кухне в начале  ушедшего века…

Так ведь и мы, грешные, тоже не Ахматовы!

А почистить селедку в отличие от Анны Андреевны порой считаем чуть ли не подвигом!..

Валентина БОБРОВА.